Postovi
U pičku
Kada si nastanjen u EU, radiš sve i svašta, da bi zaradio za faks i goli život. Sredom i petkom šetaš pse uveče, prepodne, prodaješ gaće, četvrtkom predaješ u školi, utorkom i ponedeljkom radiš u kafiću...
Meni nekako najmiliji taj kafić jerbo ga drži bosanac, uvek ista ekipa, svi na prst u dupe. Kada stignem u kafić, volim da popijem kafu i popušim cigaretu u miru stoga kad vidim da bi neko seo, molim boga da produži u susedni kafić.
Jedno jutro je krenulo naopako.
Uđoh u kola, promaših skretanje uđoh u jednosmernu.
- U pičku strininu.
Snimim napušteno dvorište, super, ću se obrćem. Uterah auto pravo u pandursku stanicu sa šes kamera i pandurom...
-Dobro jutro, 500 evra...
-Imam Daunov sindrom...Stvarno mi je teško da vozim...
-500 evra...
-Mumlam i ne vidim dok vozim...
-500 evra....
-Moja tetka ima multipleksklerozu.
-500 evra.
-IQ mi je ispod 50...
-500 evra
-Imaš lepe ruke, vežbaš?
-Duvaj ga, daj 500 evra.
-U pičku.
Platim, doteram se do kafića. Radojca, šef , postavlja uobičajeno jutarnje pitanje...
-Jesi seksala?
- E, slušaj, Rade, polomiću ti pičku, skloni mi se s očiju...
- O jebo te šaćer malena, znaš da mi dan lepše mine kad znam da ste seksale....
- Rade, seksala sam celo jutro sa uniformisanim licem, kaznio me je....Bilo je i kamera...
-O sunce ti jebem, saće bubuljce odma da se povuku...
- Slušaj Rade, sad odjebi, moram hitno da pušim i pijem kafu.
Sedam na omiljenu stolicu, srčem vrelu kafu, purnjam, tresem se, kašljem....Milina....Na pola pljuge, seda deda.
- Dobro jutro deda
-Sine, ja bi jedn...
-Deda...
-Da?
-Dam ti dva evra da sedneš u kafić pored...
- Daj 3.
-Duvaj ga deda, uzmi dva i tornjaj se.
-2,5
-U pičku.
Radojca je snimio podmićivanje, jebaće mi kevu.
-Jebem li ti maj...
-E, Radoje ono što si mi pričo za komp, to neki zajebani kvar
-Zajebani kvar?! Pa, daj mi to sredi, molim te...
-Ma nema frke, samo moram da ga formatira...
-FORMATRAŠ?!
-Ma da, operativni sis...
-OPERATIVNI SISTEM?! JOJ, DAJ TO SREDI OČJU TI, kolko će to da me stane?
-502,5
-Jel misliš da sam rasto na banaaani?
-Radoje, išo si na Karibe, možeš da finansiraš revolucije na bliskom istoku...mojne da si stipsa sad
-Jebem ti mater!
-Baciću ti đubre, ići ćemo zajedno do kontejnera, držaćemo se za ruke. Biće baš fino...
-Radiš duplo danas i ako neko bude jebo nekog, odma me zovi.
-U pičku.
Objavila jelizarose u 26. septembar 2011 14:12:57 | 10 komentara
PRETVORIO SAM SE U KURAC
-De si bre, sta ima, ovo ono?
-Tu,nista (jebem ti se na usta}
-Pa sta radis tu, chekash nekoga?
-Ne, samo gledam u zgradu. (Nabijem te na kurac)
-A ,pa lepa je zgrada.
-Nije, bash je sranje.
-A ko ti je to?
-Pa, Pas jbt (majmune)
-I, sto gledas u zgradu?
-Gledam ko ima kinte u zgradi a ko ne ( ISH)
-Pa ko ima? Misim kako znas?
-Ovi sto imaju PVC. (Aj mrsh)
-E jel imas maramicu?
- Nemam, imam samo plucnu.
-JBT JELVIDISISTOSTOIJA??
-Sta?
-OGROMNI KURAC IDE KA NAMA! BILO JE JUTROS NA VESTIMA SRPSKI FILM JE MUTIRAO I...GLAVNI GLUMCI KURAC I PICHKA SU ODLEPILI KAD SU VIDELI FILM, POSEBNO KURAC...FILM JE PROGLASEN ZA NAJLOSHIJI FILM JOS OD KAKO JE NASTALA PRVA PREDSTAVA SA HOROM I MASKAMA U STAROJ GRCKOJ PLUS SU JEBALI GUMENO NOVORDJENCE....I SMINKU IM JE RADILA MILKA SA BANOVOG BRDA, REKLI SU DA JE SRBIMA ZABRANJENO DA SNIMAJU FILMOVE, MORAJU DA ZATVORE AKADEMIJU I ZABRANE SEDMU UMETNOST KOD NAS,MORAJU DA PLATE BOGU I PROROKU MILION EVRA ZBOG NAJLOSIJIH DIJALOGA U ISTORIJI FILMA... SAMO SU NAS FRANCUZI PODRZALI...STRASNO NIJE NI CUDO STO SU KURAC I PICHKA ODLEPILI...
-Kurac malo lici na Srdjana Todorovica...
-TO I JESTE SRDJAN TODOROVIC ALI GA JE SRDJAN SPASOJEVIC PRETVORIO U KURAC
-Ko je Srdjan Spasojevic?
-NEMAM POJMA,KOGA BOLI KURAC
-E odoh kuci.
Objavila jelizarose u 20. septembar 2010 1:54:56 | 8 komentara
Nice to have you back:-)
Bozicna pesma
Mali deda, prejeo se.
HOR: CEGA SE PREJEO?
RUSKE!!!
Sta je jeo uz rusku?
HOR : BELA LEBA!!!!
Mali deda, bela leba
Beli deda, mala leba
Objavila jelizarose u 5. januar 2010 17:42:49 | 3 komentara
Boing, boing
Džlajza
Uspeo sam da otvorim jebeni frižider i pojeo sam sve viršle. Prvo sam pokušavao da razjebem onu kesu sa granulama što si je uštekala i razjebo bi je da se nisam susreo oči u oči sa frižiderom i rešio da mu jebem mater. Uostalom kad dođeš videćeš kakvo sam sranje napravio. Kako mi je bilo do jaja dosadno rešio sam da nastavim da se obračunavam sa belom tehnikom pa sam progrizo crevo od mašine za pranje veša.Oborio sam šerpu sa šporeta i proso supu. Takodje sam zapišao roze orman.
Zvonila je ona buljava baba (što je zoveš balkanskim špijunom) da vidi šta radim , reko sam joj da se nosi sa sve svojim jorkširskim terijerom u tri pičke materine. Onda je došla i ona druga baba što liči na džokera iz Betmena da mi kaže da treba da platimo održavanje zgrade. Posle sam malo upo u spiku preko terase sa Pablom o tome ko kako živi, pa sam mu spomenuo da ja spavam u krevetu i da imam svoj jastuk a da ću uskoro imati i svoj jorgan. Pošto sam saznao da njega drže u predsoblju, bolje da mu nisam to ispričo. Baš tad je buljava počela da nas gađa košticama od kajsije tako da je terasa puna tog sranja. Zbog toga sam rešio da sutra opet zapišam terijera.
Kasnije sam došao na ideju da onu gomilu knjiga na podu mogu da oborim lajanjem pa sam se drao pola čuke ko majmun.Onda mi je onaj fudbaler iznad nas ( što ga zoveš šiljokuranom ) reko da sam govno od psa... umro sam od smeha. Hteo sam da probam onaj pederski džemper što si mi kupila i nisam uspeo da potrefim koja šapa u koju rupu pa sam čuku vremena stajao na tri noge ko neka pička. Džemper sam pocepo, zapišo, ubacio u kadu. Pokušao sam lavežom da otvorim majkrosoft ofis, nije mi uspelo pa sam ga obriso.Crko je i miš u čemu stvarno nisam učestvovao, međutim video sam da je pun mojih dlaka, kreno sam to da izduvavam al se raspo ko od govana. Rinejmovao sam sve fajlove i menjo ikone. Pojeo sam poster, bacio sam peglu. Malo sam se usro kad sam vido šta sam sve napravio pa sam pito Pabla šta da radim. Seljačina mi rekla da ližem zavesu i da će se posle nekog vremena sve vratiti na staro. Ja sam naravno lizo zavesu soma godina dok nisam počeo da kašljem ko zreli pušač. Ko me jebe kad sam glup.Iskreno se nadam da ćeš hteti ujutru da jurimo zajedno golubove.
E da, otvorio sam rernu...pronašao piletinu....
Tvoj pas
Objavila jelizarose u 7. novembar 2009 4:23:40 | 10 komentara
sjajna si jelizo i pas je super
dzlajza ti si genije!!!
---------------------------------------
http://getalockerzinvite.co.cc/?lang=sr
Želite da budete deo jednog od najpopularnijih sajtova na Internetu - Lockerz.com? Na http://www.getalockerzinvit... možete dobiti pozivnicu i učlaniti se!
Pusienddbist
Stojimo na Slaviji , čekamo trolu da dođe. Pored nas stoji neki masni seljo.
Selji poče da svira Užičko kolo u dzepu...
-ALOOO??PA DEZ BRE ZOKO JEBEM TE U OKO HEHE...JAO BRE AL MI SE NEŠTO KIKOĆEŠ...A?AAA SA DRUGARCOM SI.. PA ŠTO MENE NE ZOVEEŠ AKO SI SA DRUGARCOM DA JEBEM MALO HEHE...A? .AAA ZOVEŠ ME?
Ponosno se okreće se da proveri dal smo svi dobro čuli šta mu se sprema iliti sperma...
-JOŠ PITAŠ PA SAĆU SEDNEM U TAKSI..A? PA , TIS MOJ PIČORAK .. .NEGO DA TE PITAM NEŠTO , JEL TI OBRIJANA RIBA? A? RIBA , RIBA...RIBA JEL TI OBRIJANA?
Ponosniji nego ikada okreće se da proveri dal smo bre mi svesni šta mu se sprema ...
- AJDE DA OBRIJEŠ PRE NEGOLI JA DOĐEM DA JEBEM...A? NEGO ŠTA NEGO DA ĆU DA JEBEM , KO VUK ĆU DA JEBEM...
Opet se okreće ponosniji nego ikada dok predano mesi svog vuka proveravajući dal smo bre svesni šta se njemu sprema...
-KO GLADNI VUUUK KAD MU OVAL MIJESA DAŠ...A? AJE... SAĆU ZOVEM TAKSI ...
Jebote.
-JEDNO VOZLO DOO..OVOGA...KARABURME..A? PA NA SLAVJI BRE....
Dok nije ušao u taksi , tresli smo se svi od straha da ne krene da jebe celu stanicu.
Objavila jelizarose u 5. novembar 2009 1:40:18 | 11 komentara
mame mi
bilo u opstanku ;))
http://www.youtube.com/watch?v=uttshvpuzXs&feature=related
al nije shto oni jebu a ja ne jebem
nije, majke mi
P.S. Sve, sve, al' gde nadje oval, jbt?
Sivi hromi vuk
-Šta je s nogom?
-Pala sam na čašu.
-More nemoj da me lažeš.
-Ne lažem bre.
-Čekaj , Oljaaa? Je li sunce , jes ti čula da je neko nekad pao na čašu?
-Ihihihihihi...doktoooreee....ihihihihi...
-Aj sad lepo da čujem istinu...
-Ama , ustala sam iz kreveta , čaša je bila na pod...
-Dete , nemoj da nas zajebavaš , ja moram , prosto moram da otkucam ovde šta se desilo! Da čujem...
-Dobro , gurala sam čašu u dupe pa je izašla na nogu.
-Eto! Jel vidiš kako može! to sad već zvuči logično! Evo sad samo da otkucam pa da šijemo! Gu....ra....la j...e...čaš...u...u...u...du...p...e....iz...a...š...l....a...j....e...n...a..no...gu ..dodaću i reč jogurt... E tako , daj sad da vidimo nogu.
-Šta radite to?!
-Vidite dokle sam nagurao prst u ranu hehe.. jel osćate nešto? Jel vam treba nešto?
-Lavor za povraćanje.
-Lepa rana bogami , šteta što mora da se zatvara , ja bi mogo ovako ceo dan...paj sad ooooop hehe....staklence hehe... gili , gili , gili... dobro , dosta je bilo igranja , sad će hehe Dr.Olja hehe da vam ušije to hehe kapiraš?droljaaa ha-ha-ha....
Desetak minuta kasnije + stotinak formulara...
-Puslica-bobona! Slušaj , nakon previjanja , kupićeš Šaljićevu mast i mazati ožiljaaak...ta mast nije ni za kurac ali gde bi ljudi bili bez nadee...aj sad tornjaj se i čaša da se ne gura više u dupence jer kao što vidiš..izlazi na!?na? na? Noooguuuu...jeste..
-Aj mrš i uzdravlje.
Objavila jelizarose u 3. novembar 2009 19:16:44 | 12 komentara
Pička tebi materina
Sretoh neku milageru iz srednje...
-Eeeeee! Pa de si! Sto godina te nisam videla....
- E desi , kako je? (nabijem te na kurac)
-Jaooo , pa evo baš sam krenula na aerooobik , ugojila sam se malo sa pedes na pedes pet pa , posle idem kod dečka , bik u horoskopu a i u krevetu hihihihih ali nešto sam ljuta na njega , nije me zvao čim sam ga cimnula , nego me pozvao posle pola sata , kao radio je nešto , sad mi baš drago što sam ga prevarila devet puta a i znam da se bik i rak ...a kupila sam i neke čizmice pa sad tražim torbicu....nego šta ima kod tebe?
-Eo, ništa. (Nabijem te na kurac)
-Aha , nego , ovaj moj ima dugu kosu ne znam kako da ga nateram da se ošišaaa , a tako je muževan i diže stodes iz benča...
-I skida tristadvaes giga na dan hehe...
-A?
-Ma ništa.( jebem te u glavu)
-Nego samo ta kooosaaa... takoo smaaraa šo neće da se šišaa...
-Pa mozda mu je kao i Samsonu , snaga u kosi hehe...(Nabijem te na kurac)
-A?!
-Ma ništa. (Nabijem te na kurac)
-Nego šta ima još kod tebeee dragaa?
-Evo idem na neko suđenje dilovala sam neku travu močenu u fairy nekoj deci a i krala sam neke devizne penzije i sad se te babe skupile i tuže me... a zbog silnog stresa uvati me neki proliv pa serem de stignem eo baš sad sam se usrala i to do kurca , sve po tvojim čizmama i od tog proliva sve me svrbi čmar pa češem dupe sve u šes , nego imam iznenađenje za tebe! Vidi , kupila sam ovu mačetu za 200 kinti kod čika Vrućka i saću pravim viršle od tebe , ono da znam zašto idem u tvorza. NABIJEM TE NA KURAC.
Objavila jelizarose u 1. novembar 2009 17:59:25 | 14 komentara
jelizarose, jebemliga mushko li si ili zhensko, moj rukoljub, klimoglav i naklon gospodji mamici.
a dudarimka, jel iza roze ormana tražimo papilotnu?
Verbalno drkanje
Krenuli smo na neku glupavu svirku. Ono čisto da se napijemo, bacamo peglu i to. Rupčaga neka, nemaš de da se deneš. Oleših se, razvezo mi se jezik, krenem da smaram okolo , odem bacim peglu, nastavim da laprdam. Upoznam nekog Slovenca, lepo se ispričah.. ( posle mi Jelena reče da nije bio Slovenac nego Žika sa Etf-a) al dobro, lešenje je uspelo. Onda me nešto kaznilo, naletim na lika koji krene da mi objašnjava kvantnu fiziku, osetih se ko da imam Daunov sindrom... ( posle mi Jelena reče da nije pričo o KF već o nečem levom a i nije se obraćao meni) al nema veze. Govno od muzike uništilo mi sluh, razišli se svi, ostale Jelena i ja...
-Meni rano da idem kući. Oš sednemo u park?
-AJ SAMO NEMAMO VIŠE PIVA...
-Ne deri se bre , vidi , našta ti ruke liče. Saću zovem Danijelu ona je sigurno još u gradu..sešćemo tu ispred demije da se dogovorimo.
-Aj.
Zaboli se kod demije, prilazi nam lik , raspada se ceo , sa neobičnom molbom....
-Jaoglejovog.....
-Devojkee...
-Alo.
- Nije mi doobro....
-Pa koj ti kurac?
-Ma....gutosamnekagovnaupičkumaterinunabreklomidrvonećedasespusti...
-E čoeče samo nam još ovo fali...
-Majke mi bre, boli me bre, samo mi pomozite nekako...
-Pa oli da ti ga odgrizem? hehe...
-Ma ne , misio sam da odete sa....mnom tu do Kališa, da ga izdrkam, vi samo budite tu da mi čuvate stražu hehe...
-Daj neke pare za pivo prvo.
-Ma, evo vam crvena...samo mi pomozite...
Naravno , otišli smo do Kališa.
-Mi ćemo da sednemo ovde, ti idi iza one kućice.
-Važi...
Sedosmo na klupu, čekamo da govnjaivko izdrka, motreći na moguće opasnosti po dogovoru. Aj bilo je i gorih stvari.
-DEVOJKEE JESTE TUU??
-TU SMOO!
-PAA... NEŠTO MI NE IDEE...JEL MOŽETE DA MI POMOGNETEE??
-Oće da mu ga pipnemo hehe...
- Ćuti.
-PA KAAKO ČOEČE?
-E, hehe... Jelena? hahaha... ajmu pevamo , ono, sekla sam kurac na delove haha... da nahranim kerove hahaha....
-PAA MISIO SAM DA MI GOVORITE NEKE SEKSI STVARI....
-Aj u pičku materinu. Bilo i gorih stvari.
-Pfffff.....ddddddd..........PIČKA!
-Govno, govno haha... reci mu govno....
-GOVNO!
-qracpičkagovnosisa....pogrešno mu govorimo , govno je na trećem mestu.
-EE.. DEVOJKEE.. AJE BEZ GOVNETA PLIZ....
-DOBRO,DOBRO GUZICA!
-Sise,sise reci mu sise..
-SISE! SISE!OGROMNE SISURDAČE!
-A...NE VOLIIIM VELIIIIKE SISEE...
-Pa šta voliš..pička ti materina....
-DOBRO , DOBRO, MALE SISE , BELE, STAJU U ŠAKU!
-Pamela , Pamela reci mu Pamela...
-PAMELA ANDERSON!
-ANEVOLIMPAMELU....
-E daj ja ću da ga ložim.
-ČUJ , MATORI , KOJU GLUMICU VOLIŠ?
-MEG RAJAAN...
-Ona se ne jebe.
-Sad ti ćuti. Jes kurac se ne jebe. Ima jedan film u kom joj se samo đakonija vidi , ne znam kako se zove.
-ALO?
- DAAA....
-SLUŠAJ , MEG RAJAN , GOLA , NJIŠE GUZICOM, SKAČE TI PO DRUŠKANU , DOLAZI ISTA TAKVA SA STREPONOM I KARA JE U BULJU...
-Saće mu se spusti.
-Ma jok, saće ga oplemeni , ništa se ne čuje...
-JESI GA ORODIO? hehe
(tišina)
-Da nije umro jebote....
-E, znaš da si me zveknula u glavu na svirci? hehe... jese sećaš?
-.Juuu...jebote , da nisam nekog izbola...
-Hahaha...
- SI ŽIIV?
-EE.... GOOTOV SAM...HVAALA VAM...IZVINITEE....
- Sam ti rekla , ne treba njima mnogo da smisle film u glavi.
-MA NIŠA , NEK STI ŽIV I ZDRAV I FALA VI ZA CRVENU!
-Aj palimo.
-Dećemo?
-U Studenjak , tamo su Danijela i Ivan.
-Sad kad čuju odakle nam crvena hehe...
-Ćuti bre ideš mi na kurac.
-E , Jelena...hahaha... e , nismo ga stvarno drkale ha-ha-ha-ha-ha-ha!
-Jeliza....?
-A?
-Ponavljam. Ideš mi na kurac.
-Hahahahahahaha!
-Sledeći put izlazimo zajedno dveiljadedesete....
Objavila jelizarose u 31. oktobar 2009 4:45:46 | 7 komentara
Pola dete, pola vuk
Baba : Zdravo lepi moj!
Unuka : Zdravo baba.
Baba : Oćemo po jednu?
Unuka : Jao, ne mogu baba stvarno…
Baba : Aj, da dezinfikuješ želudac!
Unuka : Ama ne mogu.
Baba : Aj, onda sipaj babi jednu.
Unuka : Kako zdravlje baba ?
Baba : Pa, šta da ti kazem, onako…
Unuka : Što bre onako?
Baba : Ma nisam dobro, da ti kažem…sipaj mi jos jednu.
Unuka : Kako bre baba nisi dobro, vidi kako cepaš brlju!
Baba : Ma žučka me muči i visok mi pritisak, nego oće da dodje onaj tvoj na ručak?
Unuka : oće, oće , saće on…
Baba : Nego šta ima novo kod tebe sine?
Unuka : Pa, ništa evo baš s….
Baba : Sine, oš pite?
Unuka : Ma ne mogu baba, i pitu i ručak…
Baba : Ma vidi je kakva je!
Unuka : Ama ne mogu.
Baba : Ma, uzmi znaš kakva je, devet jezka govori !
Unuka : Aj kasnije.
(Zvrrrrrrrrrr !)
Baba : Aj otvori sine, ja moram do kupatla da pljunem, davi me šlajm od jutros.
(ulazi momak)
Momak : De ti je baka ?
Unuka : U veceji.
(Krrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr… P,P,P,p,p)
Unuka : Čuješ kako pakuje demona iz pakla u klonju.
Momak : Šta je za ručak ? jel sveže ili…. ?
Unuka : Nemam pojma, ako je sarma znači od februara je, iz zamrzivača.
Momak : Jebote, što je vruće, može klima da se upali ?
Unuka : Jao nemoj molim te, baba se plaši klime.
(ulazi baba)
Baba : Di si lepi moj, ljubi ga baba !
Momak : Dobaaar daaan, jeste dobro?
Baba : Pa,….. šta da ti kažem sine, nije dobro…
Momak : Pa šta vam je ?
Baba : Ma žučka…. nije dobro… nego oš jednu da popijemo ?
Momak : Jao, znate , stvarno ne mogu, neki drugi put.
Baba: Piiiiiiii….. bre….
Baba : Deco? oćete feeete? Oćeteeee, imam diiivnog domaćeg sira?
Unuka : Ovaj a jel svež sir?
Baba : Svež, svež, nego šta nego da je svež, jutros, Branka, pizda joj materina, donela.
Unuka : A šta ima za rucak baba?
Baba : Sarma, sine, diiivna sarma.
Unuka : Ufffff, pa daj te sireve ….
Baba : Samo feeeta se mora iz zamrzivaca izvadit pa ćemo je u rerni odmrzavat.
Unuka : Jao nemoj onda baba, to će dugo da traje a mi zurimo…
Baba : Eee, da sam ja imala feeete jest u vašim godnama…..nego se nas šestere morlo otimat oko šolje surutke,… ma, kakve surutke, …surutka je bila luksuz! Al, nam je najslađe bilo, nama djeci, kad đedo i maćija odu spavat, a mi uzmemo skupljat mrve ispod astala….da… tako je to bilo. Eto.
Momak : Aih, šta ćete…
Baba : A , maćija je bila krvava, prava je seksica bila, ona ti se porodi, uvije dijete u krpu , vrati se na igranku i djipa do zore!
Baba : Nego sine, jel kalajšeš ti redovno frižder ?
Momak : Molim??!!
Baba : Kalajšeš, kalajšeš? Frižder?
Momak : Pravo da vam kažem, ja ne znam kako se to radi…
Baba : Slušaj me pažljivo, uzmeš vateee i uuljaa nekog, ricinsovog primera radi, sipaš na vatu, i ondak leeepo uzmeš i okalajšeš, de otvor frižder da ti pokažem, e, vidiš ovu gumu na vratima? Vidim. E, pa, NJU, leeeeepo okalajšeš, tako da ne brineš za frižder dogodne…
Momak : Aha. Čemu to služi?
Baba : Pa, to ti je, ovako, kako da ti kažem, za opšte dobro, duže traje frižder, to je meni pokojni Milenko, moj velki drug, diplomirani inžinjer reko i da vidiš radi ko sat vec tricet godna…
Momak : Aha.
Baba : To, čim dođeš kući, odma okalajši!
Momak : Oću, oću.
Baba : E, tako, aj sad da ručamo, prijatno!
Momak i unuka : Takođee.
( deset minuta kasnije…..)
Baba : Jes ti ribić?
Momak : Molim??!!$#
Baba : Ribić, ribić jes ti ribić?
Momak : Pravo da vam kažem, ne znam šta je to…
Baba : Loviš ribu? Ribić- lovi ribu…
Momak : Aha. Pa ne lovim.
Baba : Nego, (srrrrrrrrkkkkk), jestel vidli, ova žena, što je rodla dete, molim te, leeepo, dete, pola vuk, pola, covek ???
Unuka : Jao bre baba, kako tako izmišljaš….
Baba : Ma šta izmišljam, Kozare mi moje…
Unuka : Jes baba na kom kanalu…
Baba : Ma ne znam. Neki kanal. Đavo bi ga znao.
Nastaviće se……
Objavila jelizarose u 29. oktobar 2009 16:00:39 | 3 komentara
Beogradski san
Ja sam jedna od onih koji znaju sta mogu, i sta bi trebalo da urade ali uprkos tome ostajem zavaljena. Ne volim da citam ili slusam vesti, prosto odbijam da saznam sta su Borka i Medka imale na meniju za rucak, zasto je N.N. ubio majku, sina, oca, kurajbera pa sebe, nisam pod nedeljnim utiskom, nisam na farmi, nemam velikog brata i odbijam da poverujem u Grand paradu.
No, ipak, informacije, nalaze put do mene, i teraju me na svakodnevno razmisljanje. Pa tako ovih dana, rezimiram u glavi i ne mogu da poverujem koliko se nasa “drzava
Toliko smo se razvili da smo hop, hop, hop, hop i Op na gay paradu. Moram da se zapitam: od zemlje cija omladina prebija strance, gde se narkomanija leci buzdovanom u glavu pa da vis’ kad ces opet, gde su ljudi toliko ocajni i poludeli da upadaju sa bombom u predsednistvo i seku sebi prste po sudnicama, gde se kotrlja odsecena glava po Bulevaru, gde se pripali po koja ambasada i gde se ljudi jos uvek odusevljavaju time sto jogurt otvaraju na sraf, sraf i sto konzervu tune mos’ otvorit na prsten, dakle kako mozete ocekivati gay paradu?
Dok se nasa omladina bavi obelodanjivanjem natpisa kao sto su “Beogradom ce krv liti, gay parade nece biti” i dok se uopste beogradjani bave ovom temom da ili ne parada, dok odlaze na koncerte , ispijaju svoje kafe i piva u najlepsim lokalima, razmisljaju da li da kupe cipele od trinaest hiljada ili dvanaest, tuku Francuze, Australijance i jos ko se nadje na putu, za to vreme u drugoj dimenziji, na malom ekranu (B92)u jedan ujutru, sitna emisijica (sve je moguce sa Anom) o srpskim studentima na Kosovu.
Lepa, mlada, devojka student filozofskog fakulteta u Pristini, biva intervjuisana pokraj pokvarene fontane prepune zelene vode, omadjijana snimkom iz Knez Mihajlove, izjavljujuci da nikada nije videla toliko fontani i kafica i da bi volela da zivi u Beogradu. Pazljivo slusajuci tu devojku i njenog kolegu koji nema struju vec mesecima, uci pod svecom i nije video more jos od ranog detinjstva shvatam da, te, naizgled nama vec obicne stvari, su za njih mislene imenice. Svi, oni, zele da dodju u
Sta da vam kazem, izgleda da je Nele Karajlic bio u pravu, ovde se zaista upraznjava sisanje motke vec vekovima. Izgubili smo nadu i volju, sve teme su prezvakane, svi manje vise delimo isto misljenje. I umesto da zamaramo nase ustajale glave time sta nije dobro, zavalite se udobno u stolicu koju posedujete vec pedeset godina, poverujte u Grand paradu, pridruzite se velikom bratu, imajte nedeljni utisak, idite na farmu, izaberite banku, uzivajte u uscu, nemojte nista da menjate. Zapocnite postupak amnezije.
I ako se jednom probudite iz stogodisnjeg sna, mozda ali samo mozda na ulicama budu zaljubljeni mladici, spojenih ruku ne krijuci se i ne plaseci se batina, mozda ce ona devojka iz Pristine piti kafu u Knez Mihajlovoj sa svojim albanskim kolegama, mozda ce njen kolega konacno videti more a mozda cemo i razumeti, da je bolje da dete ima dve tate, nego da sedi u sirotistu.
Mozda, kada se probudimo i odbacimo kapsulu, ono sto je luksuz, postane sasvim normalna stvar.
Objavila jelizarose u 28. oktobar 2009 21:21:56 | 7 komentara
Izveštači izveštačuju izveštaje
Svakog dana rastu tenzije, padaju penzije,
Kulturu guše lažne recenzije!
To je ono sto mi kod omladine najvise ide na zivce! Totalna amnezija!
Van Beograda? Nisi bila?
